我变成了人肉rbq_1.再一次被赋予生命/心泪灬痕
一个难以治愈的病症一直悬在我和我家人的头顶上，父母为我的疾病操碎了心，我居住和活动的地点也从学校转变到了病房。
第一次手术，我失去了倾听世界声音和辨别世间万物色彩的权力。我看着灰白的世界，曾一度感到绝望，心情也随之变得忧郁。
无法正常和他人沟通的我，渐渐从人群中孤立，从最初看望我的同学，再到只有家人的问候，最后的交流对象便只有我的妈妈。
爸爸在外地也为我的事焦头烂额，家里还有两位还算健康的爷爷婆婆，也不能天天跑过来看我，妈妈还要工作，总之看我的时间是越来越少……
随之而来第二次手术，我失去了对腿部大部分肌肉控制的权力，每天大部分时间都是躺在床上，或者是坐在轮椅上。
啊……这样好歹能让我妈妈过来陪我的次数多一点，但是看见她头上日渐增多的白发，也想让妈妈多休息一下。
真是矛盾的心理。
虽然说病情有所好转，但是无法随意到处走动对于我来说，也是一次非常沉痛的打击。
没过多久便是我便要成年了，就这样度过了我18岁的生日，这是我唯一一次没有站起来许愿的生日。
看着身边床位的病人，不知不觉中又换了一个又一个。嗯……这次是位老爷爷啊，上一次是谁来着？是姐姐还是阿姨？记不清了，看来这对于我的记忆还是有一点影响的吧。
每当妈妈和医生谈话都让我在外面等着，她用手指了指医生的诊室，手机上打『呆在这里等我』的字样，等我点点头，便进去和医生交谈。
其实我觉得我在不在也没什么区别，反正我也听不见他们说什么。
话说我什么时候开始不喜欢说话了？好像是第一次手术结束后的两个星期吧？
记得那一次有人问我话，我回答了他，我只能通过骨头传过来“听”到自己的声音，而不知道我声音的大小，在所有人望向我这里是，我才发觉我太过于大声了，大家都需要安静的休息。
之后因为我病情的原因，也是移动到了一个单独的房间，床边的窗户刚好可以看见楼下的一个花坛，说起来风景应该算不错了。
现在每天坐在床上看看手机，读一读妈妈带给我解闷的书，看看窗外来来往往的人，也是有人欢喜有人愁，各有着各的表情。
我也想着站起来过，只是腿脚不听使唤。我强行拉着旁边帮助走路的支架，用整个两个手臂力量拉着身体，缓慢的让身体脱离了床的范围，当然被子之类的也被我拖在地上。
双腿就像软泥一样，你无法控制两只脚掌完全接触地面，全靠着双臂和手掌握住两边的把手来保持平衡。
当我涨红了脸，撑着身体，堪堪稳住不晃动，正高兴着想迈出第一步，微微提起左边的股部，身体向着右边倾斜，强行提起左腿，想向前一步行走……
但我还是太天真了，这一个微小笨拙的举动让我失去了平衡，向着右前方倒去……
摔倒时架子的声响惊动了护士，我呆呆的望着门口，直到一双洁白的鞋子出现在我眼前时，才反应过来，有人来了。
护士姐姐见我摔倒后一脸焦急，叫了几个男医生把我台上床，用手轻轻按压我的双腿，向我发出询问的眼神。
痛不痛？
当然痛，脚踝处肯定痛。
但我却没有心思去管疼痛，指着腿，呆滞的望着护士姐姐说：“医生，我还能走路吗？”
护士姐姐愣了一下，摸了摸我的脑袋，看着我的眼睛，微笑着点了点头。
“真的吗？”在问出这句话时，我几乎控制不住我的眼泪，语气也带着一丝丝哽咽。
她还是相同的动作。
最后真的忍不住了，眼泪迸发出来，双手捂着脸，弓着腰，不让他人看见我哭的样子，因为真的很难看。
突然，有人过来抱住我的头，轻轻拍打着背部。如果说刚刚还有点抑制的话，那现在便是真正的爆发了……
我突然的抱住，让她吓了一跳，但她并没有逃离，还是重复着动作，因为她知道，这只是一个少年承受了太多痛苦，需要宣泄一下心中的委屈……
这也是我生病以来唯一一次嚎啕大哭。
我也不知道当时怎么了，控制不住的眼泪一直往下掉，嘴里发出一些奇奇怪怪的声音，也不知都是些什么话语。
唯一一点我确信的是我当时绝对到达了崩溃的边缘，实在是承受不住了那个压抑的环境和身体上所带来的一切不适。
之后虽然说压力有所减轻，但我还是在浑浑噩噩过着一天又一天，我在之前做梦也不会想到我会是以这种方式体会到别人对我无微不至的照顾。
每隔个几天就得去检查一下，为了缓解病情，我答应了使用最新一种有一定治疗效果的药品，但是副作用不清楚的“试用药”。
在长期服用后，的确病情有所抑制，但是效果并不是特别的明显，副作用也只是让我变得嗜睡而已。最近家里的人又非常频繁的过来看我，我知道，看我只是其中之一，找医生才是最主要的目的。
大概家里又要让我动手术了吧，嘛……毕竟这也是医生的意见，我也是不得不动。
不动，就是死的晚一点，动了好歹有希望，我不喜欢看不见希望，这可能是我坚持到现在的原因之一吧。
……
手术的日期确定下来了，但我并不知道具体日子，问起家人，就只有一个“快了，不用担心，这次之后你会好起来的”的回答。
经过我的万般请求，以“我可以做到跟好心里准备，有助于手术的成功”的理由，我得知了时间，就在16天后变会开始手术。
我加紧的读者我想读的书，看着我想看的番剧，了解着我想了解的事情，我多么希望时间能慢下来，最好是停止。
但最终还是到达了手术的那一天，被打了麻药的我昏昏沉沉的睡了过去，最后一眼也是妈妈给予我鼓励的一个眼神。
红肿的眼眶，还有黑眼圈，无一述说这妈妈最近的疲惫，都是因为我。
要是我加油有用就好了……毕竟我比任何人都想要成功，都想要活着。
但事实总是意料之外的……
深不见底的黑暗中，我不停的往下沉，周围的空气像水一样粘稠，吸不进去。
喊不出声，无法动弹，最后昏昏沉沉的闭上眼，不是我想要闭上，是连睁开眼睛的力气都无法使出……
我，手术失败了……大概可以这么认为吧？
耳边嘈杂的环境让我的意识逐渐清醒，猛地一下睁开眼睛，贪婪的呼吸着新鲜的空气，我……我成功了？！
爬起来的那一刻，我先是因为能够听见周围嘈杂的声音而兴奋，但是当我习惯性向右望向窗外时……眼睛直勾勾的盯着窗外，仿佛呼吸都已经停止了。
无法处理眼前状况的大脑当场死机，脑海中只有一个想法——
不是医院，我这是在哪？
