做和尚的句子颈勒五花大绑

chapter 1

我完全没有料想到自己会消失在这里，而且会这么快。16年弹指一挥间。

年轻人和老年人的就差别在于：一个即使健康的活着也觉得自己命不久矣，抱着绝望混时间，一个即使得了重病也觉得自己的生命之光不会熄灭的这么早，抱着侥幸。我想我还年轻。

别说是我，这样一个说正常，不如说普通的16岁女生，是不可能每天抱着准备去迎接死亡的。

每个人都知道自己一定会掩埋在历史中，但都不觉得自己会是早早消失的那个例外。

报纸上永远是不会缺少死亡讯息，车祸是一个红绿灯的转换，跳楼跳江也一个脚滑的理由，或者财产分割就足够在兄弟手足心口多出一把匕首。认领尸首永远在报刊不起眼的右下角，白血病爱滋病虽然“普及”，我们时不时的还会捐款，但是的确事不关己，漠不关心，我们足够自私，足够冷漠。

年轻的孩子不需要恐惧，即使那个以夭折为名的死亡确实存在。但未来无需怕，因为还未来。

我们致力于的，不可能是悲观的迎接死亡，而是尽力吸引别人的眼球，希望成为别人眼中的焦点，不论是做得优秀还是差得出格，想成为独一无二却是人共同的虚荣。

我想成为那个特别的人……我想成为对我来说重要人眼里特别的人。

我不是永远活在聚光灯下的“特别”，那么，我也不是‘特别’坏事降临时的那个倒霉蛋。

尤其是——死亡。

每个女孩在自己16岁的时候应该想什么？

能想到什么？是漂亮而合适的发型，明天的约会，不及格的分数，无聊却新奇有趣的八卦，同学的感情纠纷。平凡得丰富多彩，干净得让人羡慕。我才16岁，想特别，可是，又害怕特别。

父母是优秀神秘的警察骨干精英，连我都不太清楚他们的工作。我能陪着他们，过每天陪伴他们东奔西跑，像个小大人装神弄鬼班门弄斧，也偶尔会得到一次两次真相的“伪侦探”生活，但经验和智慧的不足，也导致信心和勇气的局限。

遥望天才高中生侦探的生活，长长叹了口气。好渺茫。

小布什的爸爸是老布什，事业有时候也会遗传。为什么会想做干警，侦探呢？因为父母的耳濡目染，潜移默化，才准备选择刑侦专业？如果我生下来就有意识，或者是父母不在，我会做什么呢？

于是真的不在了。父母突然离奇失踪，周围人有意无意的装作若无其事，一次一次的询问，换来一次一次的敷衍。挨家挨户的敲门，怒气冲冲的关门夹得我手指青紫。我这才明白，平日里自己虽然有些毒舌，宅于虚拟世界，却人缘好，人脉广，讨人喜欢，只是因为父母优秀而已。离开了长辈家族的庇护，周围除了同情就什么也没有了。不甘心就这样放弃，也不愿意抛弃父母，第一次勇敢的开始自己查找事件的真相。

不过，就像漫画中的工藤新一一样，居然刚刚找到可疑的地点，一时得意忘形的被灌下□□。出师未捷身先死，害怕之余，我还抱着游戏的心态幻想自己会不会变小。然后以现在的阅历做个小学生，开开心心不费吹灰之力的成为天才。

貌似现在愿望不可能实现了。眼前的景色、人影逐渐模糊，意识开始有些飘离，像要脱离身体，有点晕眩，胸口开始发闷，想呕吐却没有力气，空气开始稀薄，喉咙干涩僵硬，像被掐住一样，感觉到全身的血液在缓缓蠕动，朝头顶猛的冲击，却越来越慢，越来越慢，想要慢慢的折磨我么？呼吸有些被抑制的感觉，好闷，想加大喘息的速率，却觉得越发吃力。这能活下去吗？

不知道我死了会不会有人伤心诶，好想看看别人的反应，看自己在别人心里地位到底如何，不会是——无关紧要吧？

死前的挣扎不是复活，而是想知道别人的心态，也许这是因为——安全感薄弱，害怕白白来这个世界一趟，无声无息，不着痕迹。倒不如死。

我想知道我在乎的人，他们是什么心情？父母，是怎样想？

这一世，居然就英年早逝。不知所措，茫然，奇怪，就这样，一辈子，完了？结束了？不会吧？还似乎心里有些空荡荡的，还抱有什么期望和侥幸，却立刻被一阵绞痛所替代，居然不行吗？真的……真的要……到那个未知的国度？我这种人上得了天堂么。

浮萍一样漂浮的一生，东奔西走，到处漂泊，想凑热闹，但凑不到。宴会虽然热闹，却更觉得孤独，主角不是我。

今世，没什么特别的，来世，会像这样原地踏步，毫无进展一无所成么，我仅仅是希望能掌握住自己的脚步，然后，跟得上在意的人都步伐，不需要家人，满脸不耐的回头等我。

我并不恐惧。真正令人害怕的是等待厄运降临的过程。

未来无需怕，因为还未来。