好大好硬好爽我要宝贝 我和房东姐姐闺房_寻找等待遗忘之物

“但是，毕竟还有你上周的那个样子。”

“现在又连续两次出现这种状况，让我不担心什么的是不可能的。”

“万一出了什么事情，在我没注意的时候。”

“想象一下就害怕得不行。”

“对对，小笨狗你上周的那副样子真的是把我们吓到了啊。”

“今天你来的时候虽然看起来精神了很多。”

“但万一只是看起来呢。”

“实际上根本没有好转，或许还是那个样子，甚至在我们看不到的情况下恶化了呢。”

“简直不能想象，你真的出了事情之后，我…”

“我们会变成什么样…”

“所以…”

“拜托了…”

“有什么事情的话，请绝对、一定要给我们说啊…”

“拜托了。”

她们在恳求我…

不是为了谁，也不是为了她们自己，而是为了我。

那是让我心痛程度的温柔。

为什么…

她们会对我这么温柔呢。

为什么呢？

明明我们不过只是普通的在一起的而已。

明明我们不过只是偶然的在一起的而已。

明明我们之间也没有发生过什么刻骨铭心的想忘都忘不了的让感情变深的事情的。

明明…

我也可能并没有把你们当成重要的人对待的…

但是…

为什么呢？

对我这么温柔…

这份温柔对于我来说有多么浪费，又是有多么的沉重…

你们…知道吗？

如果知道了也还能对我一如既往的温柔吗？

烦恼得烦恼得自己都分不清楚自己的想法了。

脑袋好痛。

这是何等奢侈的烦恼啊。

我自己也知道。

明明只是闭上嘴老老实实接受了就好了。

他人的温柔，他人的善意什么的。

他人因自己的付出满足了，自己也因这份付出享受了。

不就什么问题都没有吗？

但是，我就是会忍不住会去想啊。

我就这样接受这份温柔真的好吗？

我有这样的理由吗？

我有这样的资格吗？

我有对的上这份感情的付出吗？

大概是没有的。

不，是肯定没有的。

至少我自己认为是没有的。

这样的自觉让我非常的难受。

心脏像是被人重击了一般的疼痛。

抽搐。

我，好像欠下了怎么还也还不完的人情。

并且这些人情还会随着时间的流逝慢慢增加也说不定。

这样的话，就或许会真的变成永远也还不完的人情了。

所以，我其实好像也没有再迷茫下去的时间的样子。

一点一点也好，我都必须要用自己的行动来弥补自己一直以来对她们的亏欠的样子。

而且…

我不是早就已经决定改变了吗。

要改变自己可不是嘴上说说就行的。

是要实际去做的。

不断的尝试，不断的失败，然后让这些失败不断堆积。

在失败的尸骸上，好不容易得到的成功才是真正改变的证明。

因此必须行动才行，必须做些什么才行。

这才是我改变的第一步。

要是连这一步都无法进行的话，就什么都开始不了。

想要拯救白的奢望也将真的只能成为奢望。

在绝望的世界里面。

是他的话拯救了我。

给了我希望。

给了我救赎。

要是说无法成为他的力量的话，我自己都无法接受。

所以不管发生什么事情，只有这份恩情是怎么样都必须偿还的。

不然的话这份救赎也将成为谎言。

像是失去根基的建筑一样崩塌掉。

我也将不能再保证我还是我。

所以，哪怕这只是我的一厢情愿也一样。

这都是不得不做的事情。

正确的事情。

而为了达到这些目的。

首先我需要…