美女口述被叉得好爽 男主政界言情_笔友他让我殉情
我把太宰治百度百科里人物经历那部分从头至尾抄写了一遍。
他是位有名的已故作家，对于自己的生前经历被人公开应该习以为常，我这样无用且幼稚的举动对他来说可能会很可笑。
但我只是以此表示抗议。
“你的人生早已经被公之于众，在我的面前不是什么秘密。如果你再来拿走我的信、偷窥我的人生，那我就让你反复回忆自己的人生。”
——这就是我想对他表达的。
抄写完他的人物经历，我的信纸还有剩余。
我感觉不够解气，于是接下来我又着重搜索了“太宰治和他的女人们”的故事，准备写下来。
自己的情史被人津津乐道，还是会感觉难堪的吧？
只要他感觉不舒服，我就感觉舒坦了。
我怕搜出来的内容有误，反而成为他嘲笑我的点。于是我将搜出来的内容几乎都看了一遍，确认提取出了最真实的部分。
然后我点灯熬油地写起来。
我发誓，当初高考复习都没这么认真刻苦过。
我对太宰治这人知之甚少，虽然对他“有妻子，最终却与一位女读者殉情”的事情有所耳闻，但也没想到他的妻子和情人加起来竟然有五个之多。
小山初代、田部目津子、石原美知子、太田静子、山崎富荣……我边写边感叹太宰治可真是个渣男。
第一任妻子小山初代和殉情对象田部目津子暂且不提，他与第二任妻子石原美知子结婚后，还出轨太田静子和山崎富荣。
太田静子为他生了个女儿，山崎富荣则是他最后的殉情对象。死之前他给妻子留下遗书，上面写着：“美知様 お前を谁よりも爱していました。（美知子，我比任何人都爱你。）”
这……渣得我都不知道说什么好了。
脚踏三只船的混蛋，我呸！
这三个女人中，让我最难以理解的是太田静子。她的想法：“比起不被爱的妻子，我更愿意当一直被爱的情人。”
天呐，这是什么神奇的想法。
太宰治哪有好到让别人心甘情愿当小三的程度？我真好奇这些女人看上他什么了，明明看照片长得也不帅，难道是才华？可是出名的作家哪个没才华？
他真的值得人喜欢吗？
或许是我把人想得太坏，我总感觉他还有其他的情人，只是这几位实在难以遮掩，才暴露了出来。
所以为什么太宰治会有人喜欢？
是因为他是作家太宰治吗？
我心里有些酸溜溜的，随后整个人瞬间萎靡了下去，如同燃尽身躯的蜡烛，化为一滩逐渐凝固的蜡泪。
因为我产生了一个疑问。
一个令我感觉万分沮丧的疑问。
连太宰治这样的男人都有这么多女人喜欢，为什么我就没有人喜欢呢？
如果让别人知道我这个疑问，可能会嗤之以鼻。
你凭什么与太宰治比？
虽然我经常会妄自菲薄，但此时此刻，在我自己的眼里，我并不比太宰治差很多。
单纯以我个人的眼光来比较我与太宰治。
将太宰治的作家光环抛掉。
首先相貌，这个我自认为是稳赢的，毕竟我的可取之处也就是这张柔弱漂亮的脸了。放在现在的小说或者电视剧里，我就是典型的白莲花脸。
太宰治的话，看他遗留下来的照片……以我个人的审美来看，他长得不怎么样。
其次是家世背景，这个我跟他半斤八两？
他曾经是很富裕的家庭，后来为了艺伎小山初代被家里除名，失去了家族庇护。
我以前家里也算富裕，现在父母因不明原因失踪，我则穷困潦倒。
我们都是孑然一身，谁也不比谁好到哪里去。
最后是才华，或者说拿得出手的地方。
他自然是写作，成绩大家有目共睹，只不过在世的时候与芥川奖无缘，有点惨。
我则是自己的专业——钢琴。阿图尔·鲁宾斯坦或是弗拉基米尔·霍洛维茨我肯定是比不上，莫扎特、李斯特这样的名人我更不敢攀比。
以上综合来看，相貌我胜，家世算是平局，才华他胜。
但是我还有值得拿出来说的一点，那就是我有点感情洁癖，对感情会很专一，不会见异思迁。
相比较太宰治有了妻子还出轨，我感觉我在这方面还是胜他一筹的。
当然择偶并不是这么粗浅地比较长相、家世、才华、人品，还会有其他因素。但就目前来看，我的个人条件跟太宰治应该是差不多的。
所以为什么我没有人喜欢呢？
如今我22岁，大学刚毕业，一场恋爱都没谈过。别说是谈恋爱，就是被人追求、告白都没有过。
连初中、高中这样单纯看脸喜欢人的年龄阶段，也没有人喜欢我。因为从未有人对我表露过心迹，哪怕是匿名告白也没有过。
我不禁想道，是不是我的自我感觉太过良好，其实我真的很差劲？
然而，虽然说了这么多，但我并不羡慕那些谈恋爱的女孩子，也不渴望谈一场恋爱。
对我来说恋爱是种束缚，我要将我的时间、情感都分到另一个人的身上，这对我来说太可怕了。那些因为分手就寻死觅活的女生令我心生恐惧，我怕我也会受到那样的伤害。
我是个很胆小的人，我很脆弱的，经受不起“爱”所产生的令人痛苦难过的折磨。
但我又的确是在羡慕。
我不羡慕女孩子们谈恋爱，我羡慕的是她们有人喜欢。
我想知道被人喜欢是种什么样的感觉。
它不同于亲情。亲情是由血缘产生的、别无选择的感情，只是因为你是家人，所以才会产生这种感情。
而爱情是不一样的，它是有选择的。所以我想知道被人喜欢是种什么样的感觉。
或者说，我想知道被人选择是种什么样的感觉。
是否会让我感觉到，原来在这个世界上自己还是被人需要的？
是否会让我产生一种，原来我还是很重要的感觉？
我找不到自己活着的意义和理由，也许“被人需要”可以支撑我再活一段时间。
可惜的是，我并不被人所需要。
没有人喜欢我，就算我现在就死掉，也不会有除了家人外的其他人为我难过。
其实就算家人会为我难过，一年两年，五年十年，再浓烈的感情也会被时间冲淡，我将逐渐被家人所遗忘。等到被彻底遗忘的那天，我便真正永远消失在这个世界上，不留任何痕迹。
大卫·伊格曼《生命的清单》里有这样经典的一段话：
人的一生，要死去三次。
第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；
第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你悄然离去；
第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。
我想象了我死亡后的景象。
当我死后，我的社交软件没人登录，最开始感觉奇怪的可能是网上那群沙雕基友们。
她们大概会想：初初怎么这么久没有上线？
但是她们没有我的其他联系方式，所以仅仅是感觉到担心。等我长时间不上线，她们也许就会把我从亲友群里踢出去，并且说：“她弃号了。”
当我死后，如果我是死在外面，警察会想办法联系我那对不知道躲在哪里的父母；如果是死在这间小出租屋，最先发现我尸体的就是来收房租的房东。
联系我的家人为我收尸，一定是个漫长又麻烦的过程。
说实话，我到现在都不知道，我的父母到底是欠了钱还是做了什么别的事情，才会躲在外面，甚至连我都不敢联系。
在我死亡的几天后，警察费力联系上了我的父母。
接到我的死讯，我的终于父母不再四处躲藏，而是回来为我举办葬礼。
我的社交圈窄得可怜，来参加我葬礼的人屈指可数。
朋友或同学皆穿着黑色的衣服来参加我的葬礼，远远看去像是一群乌鸦。他们神情肃穆，也许会有个别人对着我的黑白照片流下几滴眼泪。
等到葬礼结束，人群散去，我的母亲——那个从来不哭的女强人，可能会忍不住嚎啕大哭。
但我已经死了，看不到她，也无法安抚她。
这时我的父亲就会去安慰她，说不定还能因此与她重归于好。
如果我死了可以让父母结束分居，那其实还是件好事。
至少我的命不是毫无用处。
接下来的日子，就是我逐渐被人遗忘的过程。
刚开始大家提到我可能还会无限唏嘘，说这样年轻漂亮的女孩子如此轻易就结束了生命。
后来再提到我可能就是一句感叹：她啊，很年轻就死了。
再后来，就不会有人提到我了。
我的父母也会从我死亡的阴霾中走出，他们要是还有精力，或许还会生个二胎。
那样一来，我的存在也会被人代替。
——我真正的死亡了。
我已经没心情抄写太宰治的人生了，就算现在他的鬼魂出现在我眼前，我也会波澜不惊地望着他。
好像……被他看到信也无所谓。
因为对现在的我来说，任何事物都不重要了。
我停笔，走至窗前。
拉开窗帘，映入我眼中的，是窗外昏暗路灯散发出的晦暗光芒，以及天际那片虚无的黑暗。
我再次产生了跳下去的想法。
于是我靠着没骨折的左手，如上次那般爬上窗台。
此时已是后半夜，夜深人静。
万家灯火均已熄灭。
漆黑的夜色仿若能将声音与光线吞噬的黑洞。
我倚着窗框，双腿悬在窗外轻轻摇晃着，像是在空中随风摇曳的枝条。
从三楼往下望去，路灯的光芒实在是太惨淡了，白日里令我害怕得腿软的高度融进黑暗里，变得模糊起来。我只能看见那盏路灯，以及路灯下被灯光笼罩的地面。
九月的夜风带着还未散尽的暑气，轻拂过我的面颊。
很温柔，甚至有种说不出的暖意。
我的心脏跳得很缓慢，心中是前所未有的宁静。
若是能拥抱这轻柔的风。
